мальчики и мамы.

[yoshi_stan]

Прежде чем завязать постоянные отошения, мужчина и женщина, как правило, приглядываются друг к другу. Некоторые, правда, начинают внимательнее смотреть на партнера уже после того, как отношения сложились, но сути это не менят. Просыпаешься утром, смотришь на лицо, уютно посапывающее в полуметре от тебя и спрашиваешь себя "ну и как она тебе, парень? правда, клевая?"

От ответа на этот вопрос зависит многое, очень многое. Возможно, самый важный выбор в жизни мы делаем именно тогда, часов в семь утра, валяясь в постели, ощущая чужое, пока еще, тепло, и прикидывая: "стоит ли". Понятно, что прошлой ночью было прекрасно. И позапрошлой, и поза-поза-поза.... прошлой ночью все было чудесно. Понятно, что она - интересная, веселая, что ей хочется рассказывать смешные и странные вещи, присылать забавные картинки, смотреть вместе с ней любимые фильмы и делать глупости. Но есть ведь что-то еще, что должно связывать вас, сильнее, чем совместное времяпровождение и чудесный секс, правда? Некоторые мужчины задают себе вопрос "а какой она будет матерью для моих детей?" И, если ответ на этот важный вопрос положителен, решаются. Улыбаются, обнимают теплое женское тело рукой, и засыпают счастливые. Вы помните это ощущение, правда помните?

Потом пройдут годы. От отношений появятся дети, а вы любите детей, и она их любит, так ведь? Если вам повезет - вашим чадам достанется отличная, заботливая, в меру строгая и в меру безалаберная мать, которую они будут любить и беречь, а так же доставать и расстраивать, уж так дети устроены. А она будет их беречь, лечить, воспитывать; будет им готовить, гладить им рубашки и провожать в сад-школу-институт, нужное подчеркнуть. И всегда ощущать себя старше, мудрее, ответственнее, чем ваши дети. Это, кстати, хорошо. 

Гораздо хуже бывает, когда женщина, свыкнувшись с ролью мамы, переносит недорастраченный материнский инстинкт на мужчину, с которым живет. Так бывает, например, когда дети подросли и начинают тяготиться материнской опекой  и потихоньку начинают ускользать из материнских объятий. Или что-то сдвигается в отношениях, и мужчину включают в число "опекаемых". Возможно, он и сам подзабыл тот самый важный момент, когда он разглядывал ее лицо и думал "а стоит ли". Так или иначе, после этого жизнь начинает меняться. Его вычеркивают из списка "взрослых, ответсвенных людей" и начинают относиться как к непутевому ребенку. Штука в том, что, вжившись в мамин образ, женщина очень редко может посмотреть на мужчину рядом с собой непредвзято. Мама помнит, что она старше, мудрее и ответственнее, а позиция "ты еще мальчишка" соблазнительно просто объясняет все нюансы мужского поведения. Увлекается чем-то, кроме работы? Ну просто детство какое-то. Засиживается на работе допоздна?  Ему сколько лет, хватит пахать без продыху. С горящими глазами рассказывает о понравившемся фильме, книжке? Лыко в ту же строку. С удовольствием возится и играет с детьми? Ну так сам  недалеко от них ушел. Забил на детей? Безответственный как мальчишка. Теория о мужчине-мальчике оказывается нефальсифицируемой, и потому неопровергаемой.  Некоторым, кстати, нравится такая роль, она позволяет сделать женщину ответственной за все, что происходит в семейном мирке. Такие мужчины начинают звать жену "наша мама" и, в конце концов, перестают отделять себя от детей. Иногда они могут "взбрыкнуть", но, в конце концов, возвращаются в ждущие женские объятия. Некоторые, впрочем, тяготятся такой ролью и пытаются показать непоказываемое, свою "взрослость", доказать право быть мужчиной. Чудят, делают дорогие покупки, заводят недешевых любовниц, добиваются успехов в карьере, но... Затея, изначально обреченная на провал, способна изрядно попортить нервы всем участникам  этого увлекательного процесса. Кому-то, впрочем, удается сдвинуть восприятие женщины с мертвой точки, и вернуть ее критерии оценки окружающих в адекватное русло. Не берусь подсчитать соотношение первых, вторых и третьих. Мне встречались все вышеперечисленные категории. И, кстати, мне почти никогда не встречалась обратная ситуация. Наверное, это что-то да значит.

В конце должна быть Мораль и Рецепт, однако, к сожалению,  у меня нет ни того ни другого. Впрочем, мораль, все-таки, есть. Вовремя перенаправляйте материнский инстинкт на более благодарный объект. Рожайте детей, или заведите собаку. Черт, похоже это Рецепт? Или все же мораль?

Disclaimer: данные рассуждения - всего лишь рассуждения. Любые совпадения случайны, я не имел в виду никого конкретного из своих друзей и знакомых. Себя я тоже не имел в виду :)

Comments

[lady-dudu.livejournal.com]

Хорошо написали. Спасибо. Мне в тему

[yoshi-stan.livejournal.com]

Пожалуйста :) рад, если текст окажется полезным.

[lena-yas.livejournal.com]

Четкая позиция и мамы, и свекрови: "Мужчина - тот же ребенок". :)
Диалог.
-Лена, запрети ему сидеть допоздна за компьютером!
-О_О КАК я могу ему что-то запретить? Он взрослый человек.
-Ну как-как. Запрети И ВСЕ.
:))))

Кстати, у меня это тоже есть, такая позиция. Но я того... борюсь. :))) (Главное, на забыть об этом через лет дцать...)

[yoshi-stan.livejournal.com]

Ты там держись! Не забывай )))

[kuusa.livejournal.com]

познавательно. даже для меня, которая наверняка с позиции женщины в будущем это пройдет)
могу сказать только одно: очень плохо то, что так же существуют мужчины, которым жена приходится вместо матери и они ее так и воспринимают. и выкачивают из нее все, что только можно выкачать. это тоже печально.
хотя это не в тему. просто заметилось и осозналось (:

[yoshi-stan.livejournal.com]

Конечно, плохо. Вариантов плохих вобще много... правда, хороших не меньше :)

[-comeback-.livejournal.com]

видела такое. всегда казалось, что ей подыгрывает мужчина. и если бы он сразу так не хотел, так бы и не было. к сожалению, такие мужья-мальчики почти всегда изменяют. но не уходят окончательно, ведь нельзя же оставить "маму".

[yoshi-stan.livejournal.com]

Это тоже справедливо, да.

[talerster.livejournal.com]

Сильный текст. Спасибо, Ваньк.
С оговоркой, что подобное притягивает подобное. Потому что пары: "отец-дочь", "сын-мать", "хозяин-раба", "раб-хозяйка" и прочее - не просто не редки; могу предположить, что их большинство.

[yoshi-stan.livejournal.com]

Спасибо, Вадька.
по поводу "подобного к подобному", думаю, ты не совсем прав. Пары редко равны, всегда есть ведомый и ведуший, мне кажется, что ведомый просто меняется, под влиянием более сильного партнера.

[snegok.livejournal.com]

А как случается, что взрослыи, ответственныи и достаточно умныи мужчина сам вдруг соглашается быть опекаемым? Почему он это позволяет? Почему не открывает рот и не озвучивает свою позицию (и как он вообще протянул годы в браке, не научившись отставиать свою территорию и искать компромисс)?
Мне трудно представить женщину, которои на самом деле хотелось бы и тянуть детеи, и заниматься домом, и работать - да еще отвечать за большого ребенка мужа. Трудно представить человека вообще, любого пола, которому хотелось бы окружить материнскои заботои всех, не позволяя себе расслабиться и стать хоть на какое-то время объектом заботы. Обычно такие штуки происходят от безысходности. И еще, мне кажется, от недостаточности любви.
От чего бы это не случалось, оно не работает долго, это факт.

[yoshi-stan.livejournal.com]

Ну, Жень, каждый сам идет к своему несчастью :) Кто-то слабость проявляет, кто-то уже готов к таким взаимоотношениям... И, да, это как раз может рассматриваться как компромисс.

А женщине это позволяет не ломать голову над выстраиванием отношений со взрослым человеком, со своими тараканами и т.п. Просто еще один ребенок в семье, и пользы от него может быть достаточно много. Одним больше, одним меньше...

Насчет "не работает долго" не соглашусь. Я тут как-то пенсионеров с такими вот отношениями видел.

[snegok.livejournal.com]

Очевидно, я читаю только свою историю в твоем тексте. =)

[yoshi-stan.livejournal.com]

Да ну, Жень. Мне кажется, у тебя совсем другая ситуация была.

[tais-light.livejournal.com]

Мне кажется, что часто подобные ситуации еще спровоцированы тем, что у нас много мальчиков и девочек воспитывается мамами в одиночку, и поэтому не имеют перед глазами модели нормального поведения родителей. Там мама обо всех заботится, и в моей семье так происходит. Это типа нормально.

[tais-light.livejournal.com]

Да, а потом, когда это перестает быть просто удобным и начинает мешать личной свободе - начинаются попытки решения ситуации - пойти налево, делать назло, сделать карьеру и т.п., о которых ты, Вань, писал. Часто же еще соединение людей происходит в нежном возрасте, а потом - неизбежные изменения и разрыв ожиданий и действительности.

[yoshi-stan.livejournal.com]

Угу.

[snegok.livejournal.com]

Да уж. Я, например, совсем не представляю, как эти отношения должны выглядеть. Если так поидет и дальше, и моя дочка не будет.

[murmashka.livejournal.com]

... А наиболее печальное зрелище - это мальчики, которые уже давно выросли, и им 20-30-40 лет, а мамы по-прежнему не отпускают их от себя... Искренне жаль и мальчиков, и девочек, которые пытаются строить с ними какие-либо отношения...

[orlova357.livejournal.com]

Вот просто интересное рассуждение. Если например мужчина сам себя в семье ведет как ребенок не от того, что жене там некуда девать свой материнский инстинкт, а просто потому что себе всю жизнь позволял себе вести так (мама то бишь свекровь воспитывала его одна, пылинки сдувала и т.д. и т.п.). Жена может быть и рада скинуть его со своих плечей, а он и не думает слезать, ему комфортно да и зачем.Давайте глянем на эту позицию со стороны женщин, "воспитывающих" таких мужчин. а что им беднягам остается делать, приходится тянуть вот этот воз, потому что такой муж он вроде как чемодан без ручки и выкинуть жалко и нести тяжело. так что мужчины, может вам женившись на женщине, стоит взрослеть и нести груз ответствености за семью на своих плечах. потому что за всеми этими жизненными трудностями женщина то не хорошеет, она блин стареет и конечно у вас пропадает интерес к ней, разве можно маму "хотеть"? просто очень тема близка, много таких знакомых девушек, кто тащит на себе семью( блин мало того, что сама работает, еще и детей воспитывает и дом ведет и все успевает, а муж-вон на диване полеживает). Данное рассуждение меня конкретно не касается просто вот вчера на эту тему разговаривала с подругами, ваше обсуждение зацепило)))

[yoshi-stan.livejournal.com]

Такое тоже бывает, я ж не спорю. Правда, не понимаю, чего такого мужчину на плечах тянуть. Тяжело ж :)

[orlova357.livejournal.com]

Ну обычно такое и заканчивается разводом, но многие женщины из-за ребенка стараются брак сохранить, пусть такой отец, но хоть родной. я говорю тут круг какой то замкнутый, либо рвешь это все, либо просто отношение меняешь и относишься уже не как к мужчине, а действительно как к ребенку, который ну просто чудит и не известно уже кто виноват что он маменькин сынок : мама его, он сам иль жена его

[marixyana.livejournal.com]

во всех моих случаях, видимо, я "везучая" на выбор, по прошествии времени, когда человек начинает раскрываться, я сталкиваюсь с инфантильностью и избалованностью. хотя изначально искала в человеке опору, защиту и свою собственную безмятежность. я логик. и 90% вещей для меня очевидны. равно как и верность решений. выходы из ситуаций.
моим "половинкам" этого явно не хватало.
и рано или поздно, как меня совсем переставала устраивать роль Мамочки-Которая-Знает-Ответы-На-Все-Вопросы-И-Решит-За-Меня-Все-Проблемы, я расставалась с людьми.
когда теряла надежду на то, что они станут самостоятельными и перестанут пускать слюни.
я к тому, что не всем в кайф от этого. просто сильным тяжело найти сильнее себя. умным - умнее. а видеть как гибнет дело и теряются минуты из-за того, что человек не дотягивает до моего уровня и "тупит" - у меня нет сил. в мои планы не входит воспитание человека и наблюдение за его процессом взросления, к слову, очень медленному).

а многие женщины не могут уйти от своих "детей", так как у них уже семья и они не хотят её разрушать. ну и привязанность. любовь там. и всё такое...

[tais-light.livejournal.com]

О да! Быстрые мозги - это вообще огромная проблема для женщины, согласна. Плюс еще интуиция, которая действительно лучше развита, чем у них. И ты уже знаешь точно, что сработает на решение конкретной проблемы, а что приведет к еще большим проблемам. И надо быть терпеливой и долго-долго объяснять, почему так. И хорошо, если поймут.

[marixyana.livejournal.com]

на самом деле объяснять же быстро, правда? а долго - это потому, что всё вещество другого человека начинает вопить: "она хочет сделать по своему! она делает из меня подкаблучника! она воспринимает меня как ребенка! я не желаю слушать её аргументов!"
а потом: "ах, ну раз ты такая умная и всё знаешь лучше меня, то и решай все проблемы сама! я больше ничего делать не буду".

а то, что у человека больше опыта в чем-то или он увидел легкий способ решения проблемы - никого не волнует.

хотя, будь на моем месте, скажем, мужчина или любой другой человек, авторитет которого не обсуждается, время- и энергозатраты были бы в разы меньше.

бич отношений не в то, что кто-то умнее. а в том, что тот, кто "не умнее"не желает расти и развиваться. при этом еще и "тормозит" половинку. в том смысле, что вместо того, чтобы перенимать опыт друг друга, люди "писульками меряются".
но ведь абсолютно же очевидно, что я знаю лучше, как рожать,а он - как гвозди забивать ))))
как-то так

[yoshi-stan.livejournal.com]

ну, я не спорю с тем, что твоя ситуация тоже встречается. Мне кажется, что ты перфекционистка, вряд ли можно встретить двух совершенно соответствующих друг другу по уровню людей. Но это же не повод не строить взаимоотношения, правда?

просто я о наболевшем... )

[marixyana.livejournal.com]

можно ) но даже если они немного отличаются (не существенно, замечу), то это должно быть поводом стремиться к развитию, а не к возложению на плечи того, кто сильнее, всего груза или даже наоборот, желанию "стянуть" до своего уровня, чтобы было комфортно жить в своем "болоте".

Сильная разница в развитии и нежелание становится лучше (у того, кто "хуже"); а также, осознание того, что человек лучше тебя разбирается в чем-либо, но не желание прислушиваться к его совету "потому что"("я мужик", "я умный", "я личность", "я головка от будильника "Заря", "просто "потому что", я еще не придумал почему. наверное потому, что уязвляется моё себялюбие", "потому что ты баба, а значит должна быть глупее меня") - есть признак недалекости ума, что, для меня, является веским поводом прекратить какое-либо общение в принципе )))

[katranka.livejournal.com]

Вот, читаю и чуть ли не через строчку возникает один и тот же вопрос: "А у мужчин своя голова есть?"
Или во всём снова бабы виноваты?
И потом, не веди он себя как ребенок - не попадёт в категорию опекаемых.
Хотя, люди разные бывают, с некоторыми невозможно договориться и спорить также бесполезно.

[yoshi-stan.livejournal.com]

Кать, твои вопросы подразумевают, что "наличие головы" решает все проблемы. А это далеко не так. Второе. Я уже говорил, у тебя в комментариях, что степень вины в разных ситуациях бывает разная. Зачем наклеивать ярлыки типа "во всем виноваты бабы" или "все мужики - козлы безответственные дети" я не понимаю. Это что, как-то поможет в решении проблем?
Ну и твоя фраза про "не веди он себя как ребенок - не попадёт в категорию опекаемых" меня, честно говоря, добила. Это, как раз и есть та непробиваемая позиция, о которой я говорил в этом посте. "Раз я тебя таким посчитала, то ты такой и есть".